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Code Quantum mais sans conviction.

M. Night Chalakouman n’est pas né de la dernière pluie. Sixième Sens, Signes, Incassable, Split, blablabla c’est quand même pas le premier rabougri venu on est bien d’accord ? Je pense qu’aujourd’hui ce mec a le Covid. Je n’ai pas d’autres explications pour justifier Old.

Flashback : Dimanche dernier c’est la fête. C’est Halloween. Après 2/3 slaloms en voiture pour éviter les gamins qui quémandent des bonbecs (les pauvres, personne n’a ouvert la porte dans le village, tout le monde s’en balec, ils ont du bien geler) on décide de regarder un film qui fait un petit peu peur. Priorité donnée à The Mist.

Mon amie « je l’ai pris en 1080p la qualité va être folle, roh la la ça va être trop bien ». Premier constat : 1.3 giga le film. Une couille dans le potager. Deuxième couille dans le jardin : Le film est codé avec le cul. Zoom X4 par défaut, gros plan pixelisé, les effets spéciaux de The Mist apparaissent comme étant aussi pourraves que ceux qui ont servis pour le Tron de 1982. Bref on coupe au bout de 10 minutes. Et c’est la qu’intervient la Providence, le Flash. Appelez-ça comme vous voulez.

"Et pourquoi pas Old ?" ai-je suggéré. Mais quel conard.

Je vais être violent voire agressif dans le post qui suit.

Les acteurs c’est quoi ? Qu’est-ce qui se passe ? Ce sont des PNJ inexpressifs. Les persos secondaires de Julie Lescaut sont plus vivants que la totalité de ce casting. Ils sont venus pour faire les cakes. Mission réussie. Le doublage français est déplorable. Affligeant. Non madame un YACHT ne se prononce pas YATTE. Alors par contre les évènements se succèdent vitesse grand V. Ha ben mon p’tit bonhomme accroche-toi à ton slip. On pose le décor les 10 premières minutes. Et là tu te dis « pourquoi pas ? » Puis ça pulse dans tout les sens. Toi t’es mort. Toi fais pas iech. T’es mort ? Je suis triste ? Non j’ai pas le temps. PAF une comète dans le ciel. POUF un champ de carottes qui pousse. Les évènements défilent aussi rapidement que George Russell à Sakhir.

Au bout de 30 minutes le verdict tombe dans un fracas : c’est de la daube. Mais une force occulte me pousse à me dire « il faut allez jusqu’au bout de l’aventure » il y a forcément une explication à ce bazar. Ho que oui il y a une explication. On te la sert à la toute fin pour te récompenser d’avoir été sage et d’avoir été patient pour subir ce gloubi-boulga à la sauce M. Night Koukouman. Fin bâclée, twist de fin risible, des raccourcis faciles, certaines scènes absolument ridicules. Monsieur Schalapouman c’est une honte. Je retourne à vos anciens films le coeur lourd.

Moi j'ai ma lecture pour janvier depuis le passage du vieux dans la cheminée

J'ai le droit d'aller sur le forum?
Je suis pas vacciné.
Quel bordel.

J'en profite et je sais qu'il me pardonnera pour dire que @jool a commencé son blind-test à 17h30 à cause de ses soucis de smartphone.
Il est à l'extrait numéro 8.
On le rattrapera aux alentours de 20h20.

La direction.

• Des pompes Jordan MVP Jumpman bleu et noir parfait pour faire la racaille à Nantes !
• Un bas de pyjama Calvin Klein en flanelle tellement doux qu'on arrête pas de me toucher le cul depuis 9h ce matin. Éreintant.
• Un jeu PS5 intriguant avec A Plague Tale Innocence
• 5 livres d'histoire avec Joseph Darnand, l'ascension de Mussolini, La collaboration anglo-allemande, un intégrale de la seconde guerre mondiale et un volume sur l'empire des Habsbourg.

Une très belle édition cette année et je suis déjà enfoncé dans le canapé à me frotter dans mon pyjama Calvin Klein avec mes nouveaux bouquins à la main.

Profitez-bien.

• Les chats c'est mignon 5 minutes mais ça ne me fait pas vibrer outre mesure.
• Les Koh-Lanta en Papouasie, les Koh-Lanta avec les vainqueurs, les Koh-Lanta versus Prédator, les Koh-Lanta de la renaissance, les Koh-Lanta le mardi, le vendredi, le dimanche et les jours féries, bref quelle folie.
• Je suis heureux de connaître enfin un été sans soleil.

https://vocaroo.com/18Ptl9yYFIgH

Les plaisirs culinaires et moi on est pas très copain mais j’apprends au fur et à mesure et en tant qu’adulte il faut savoir être polyvalent du coup je vous propose un tuto pour un vrai repas :

Le bol de pain charcutier sur son lit de coulis de produit laitier

• 75 grammes de jambon blanc Si vous êtes blindé de tune vous pouvez opter pour du Fleury Michon, si vous êtes en gestion financière du Monique Ranou peut suffir.
• 194 grammes de pain. Là aussi question de prestige : Si vous êtes flambeur vous prenez le pain directement en boulangerie sinon un pain congelé de trois semaines dur comme.. Bref ça suffira aussi.
• 22 grammes de beurre doux. Ou demi-sel. Ou salé. Ou extra fin. On s’en fou j’ai pas compris la différence. Bref 22 grammes de cette substance jaunâtre.
• Pour les citadins qui votent écolo vous pouvez agrémenter le tout d’une demie-feuille de salade pour l’esthétique.
• Un couteau qui coupe + couteau de rechange.

Recette :

• Essayez d’ouvrir le paquet de jambon au niveau de « l’ouverture facile »
• Si échec, démontez le paquet avec le couteau et transpercez-le en plusieurs points
• Si pain boulanger : Découpez-le sur 16 centimètres en extérieur pour éviter de faire exploser à l’impact toutes les miettes sur le carrelage.
• Si pain congelé : Frappez-le sur la huche à pain pour qu’il se fende au milieu.
• Ouvrir la barquette de beurre et insérez-y le couteau en toute sérénité en effectuant une courbe.
• Si la lame du couteau se fend, prendre le couteau de rechange et poignardez la plaquette de beurre en plusieurs points et rassemblez le paquet de merde que vous aurez réussi à extraire.
• Etalez ce bazar sur le pain. Remarque Tuto : Si le deuxième couteau est aussi hors d’usage, prendre les miettes de beurre à la main et semez-les sur l’une des extrémités du pain comme pour semer des petits cailloux.
• Prendre la tranche de jambon à l’arrache avec les mains et collez là sur la surface terrestre du pain qui a été badigeonné par le produit laitier.
• Pour la touche finale comme précédemment préciser, vous pouvez recourber les bords d’une feuille de salade et recouvrir l’ensemble de l’œuvre pour parfaire l’esthétique du projet.

Et voilà le travail.

Demain nous apprendrons la fricassée de bar au gingembre sur son velouté de châtaignes entouré d’un lit d’écrasé de pomme de terre.

A 14 ans c’est les premiers amours, la fête, la rébellion et les mobylettes. A 14 ans pour moi c’était de marquer sur un cahier de texte quand une fille me faisait la bise, les soirées lecture(s), la soumission et le vélo. Mais au milieu des ténèbres il y avait un espoir : Le foyer.

Le foyer d’une commune située à 3 kilomètres de mon village. Il regroupait la petite dizaine d’adolescents de ces communes et était le lieu ou il fallait être pour jouer au billard (il n’y avait qu’une seule couleur, quelqu’un avait volé les boules rouges) ou au baby-foot. Les leaders emmenaient même des Kronenbourg. Et il y avait les filles. Enfin une fille pour être précis. A 15 kilomètres à la ronde. Alors les mâles alphas du bled fourbissaient leurs armes le mercredi après-midi. 3 kilomètres de trajet à faire pour rejoindre le foyer.

Le gang sorti les bécanes, les mobylettes, RCX, SPX, scooter. La fille, elle, chevaucha délicatement la RCX noire et orange de l’un des leaders du gang. Je vous le donne en mille c’était moi. Uniquement dans mes sorties de rêves le matin avec la zezette tourmentée. Moi j’enfourchais un vélo. Un vélo d’adulte bleu et blanc. Un vélo de course avec des poignets recourbées. La classe. Il me niquait la colonne vertébrale mais je n’avais pas le choix, nous étions sans le sou. La RCX noire et orange avec pot ninja carte noire attendrait 2 ans de plus. J’avais un pack de panaché dans le sac-à-dos, un livre et des Kinders. Ils avaient la bière pour homme, des pétards et des joints. Elle s’éloignait. Irrésistiblement.

Au départ du village-étape, je montais sur mon vélo. Je regardai la bande s’éloigner rapidement avec les mobylettes pour rejoindre le foyer 3 kilomètres plus loin. Très vite je me mets en danseuse. Très vite je me claque les ischios jambiers dans la première montée. Le col de la Villette à 2% de pente sur 150 mètres. La honte. Le panaché commence à faite pschiiiit. Les capuchons vont sauter. Je suis en difficulté. Mais c’est dans la panade que les amis font vœux d’amitié. L’un des gars à mobylette freine et se met au même niveau que moi.

Il est l’heure de rentrer dans l’histoire. Il est temps d’utiliser la technique que tous les amateurs de bicyclette connaissent alors que leurs potes roulent avec des bécanes : S’accrocher à l’épaule du joueur de mobylette et se laisser entraîner par la puissance du bolide et effectuer le trajet sans stress ni effort. Ha les conards. Si j’avais su. Main gauche solidement arrimé sur l’épaule de mon fidèle destrier, main droite sur la poignée droite du vélo, je suis chaud. La mobylette arrive très vite à sa vitesse de croisière (50km/h), des sensations que vous ne connaissez pas. Mais je suis là pour vous les retranscrire au mieux. Je vibre. Les secousses sont réelles. Les canettes de panaché claquent sa race mais ça tient.

Flirter avec les éléments ça ne me fait pas peur (comme dirait Amel Bent dans sa chanson chépakoi). On franchit le mur du son du village et on s’offre une pointe à plus de 60km/h à la faveur d’une descente. Le vélo tremblote du cul, les poignées s’agitent, les Kinder fondent. C’est le défi de trop. Le carter arrière de la mobylette ( le carter c’est un gros bout en plastique qui recouvre des éléments de la mobylette et lui donne un style cool) (no rage de mon explication aux petits oignons), donc, merde je suis perdu dans mon écriture à cause de la parenthèse explicative.

Alors oui, donc le carter de la mobylette de mon copain est décalé de quelques centimètres par rapport aux autres morceaux en plastique. J’espère que vous suivez car je sais plus ce que j’écris. Il y a donc un décalage qui décale. Suivez-bien car ce décalage-là va avoir son importance. Et moi pendant ce temps-là je ne tournais pas les manivelles mais j’avais la tête qui tournait. 60km/h de pointe, bourrasque dans la gueule, moustique(s) dans la bouche et ma main gauche proche de la tendinite des doigts à force de m’agripper à mon cocher. D’ailleurs transit par le froid et le manque de force, ma main lâche l’épaule de mon sauveur. Pas si grave. J’effectuerai le reste du trajet en roue libre si je puis dire.

Effectivement.

En lâchant l’épaule de mon gars, la pointe de la poignée gauche de mon vélo trouve le moyen de s’encastrer dans le petit trou/décalage du carter de la mobylette de mon copain. Moi je suis pas un con. Je détecte les emmerdes quand elles se présentent. Je commence à gueuler « arrête la mob’ bébé » (j’appelle mes copains « bébé » no jugement stp). Evidemment au milieu du vacarme des bécanes avec leurs pots d’échappements digne des vaisseaux de Star Wars, ma voix de jeune boutonneux ne porte guère.

Puis quelques secondes pour l’éternité. Mon vélo avance tout seul. La pointe de la poignée encastrée dans la mobylette. Le vélo continue d’avancer. Tout droit. Je lève les mains en l’air à faire des signes. C’est la farandole du comique qui perds les pédales au sens propre comme au figuré. Le vélo continue d’avancer. Un peu moins droit. Même franchement en biais. La pointe de la poignée se détache. Mon vélo est comme une moto lors des Grand-prix sur un virage. Le bitume est ma patrie et je m’écrase comme une merde. Le bitume brûle et râpe ma peau sur de long centimètres. La douleur est assez forte. Mes canettes de panaché (technique pour séduire la belle) (j’apprendrai plus tard qu’elle fumait des Lucky Strike avec Frédéric cet enfoiré) ont explosés en plein vol. Les Kinders n’ont plus de surprise(s) dans l’œuf, c’est la déchéance. La bande continue le trajet l’air de rien. Je fais connaissance avec mon sang. Puis l’un des gars se retourne. Je suis l’attraction. Toujours. Tout le temps. Merde.

@jool exclu pour foutage de merde.

@Egon @Hornet
Je suis un peu en colère contre les poulets.
C'est quasi de l'arnaque à grande échelle.
Dés fois je suis invité chez des gens, c'est curieux ça, et là ils sortent des énormes poulets qui visuellement sont fantastiques.
Alors bon, comme je suis un gros cochon qui mange en plongeant les doigts dans les pots de rillettes je me dis que je vais faire preuve de bonne manière et utiliser des couverts.
Dés le début c'est la merde cette histoire, il faut désosser l'engin en simulant la sérénité.
Mais d'entrée de jeu je panique. J'écarte la peau visqueuse que je ne tolère pas en combattant avec la fourchette. Tu perds 30% de la composition de l'offrande.
Là je commence à avoir la dalle et j'accélère le tempo mais j'ai jamais de chance et je me retrouve avec des trucs durs (ça doit être ce qu'on appelle des os) dans la bouche qui défonce mes couronnes dentaires qui servent à mâcher.
Après faut simuler des problèmes de toux et demander du sopalin pour expulser en scred le résidu de poulet.
Tout les trucs durs en combiné sur le morceau de poulet enlève à nouveau 25% de la composition totale.
Au final, j'attrape que les morceaux de blanc de poulet au nombre de 4 fines lamelles après avoir fusillé une fourchette qui se plie sous les coups de boutoirs.
4 fines mini-tranchettes par demi-kilo de poulet ce qui représente 12% max du contenu total.
"c'était bon?"
"ben oui mais je prendrais bien 3 ou 4 desserts"

J'ai découvert pour la toute première fois y a quelques jours le principe des caisses de magasin sans caisse, sans caissière. C'est un concept novateur.
J'arrive tout penaud chez Décathlon pour faire le plein de cochonneries anti-pluie. J'arrive à la caisse. Pas un péquenaud à 100 mètres à la ronde. Je me retrouve dans l'espace de stockage du magasin pour quémander une assistance. J'ai l'impression d'être dans la zone 51 tellement faut pas violer l'espace vital de la zone de stockage de Décathlon. Le mec m'envoie moitié chié comme quoi "ouin-ouin c'est des caisses automatiques, tu passes tout seul, tu raques et tu te barres".
Caisse auto-de-quoi?
J'ai soupesé chacun de mes articles sur la borne bien sagement. Le bazar affichait 165 euros alors que y en avait pour 85. Une dame m'a demandé de l'aide parce qu'elle captait rien. J'ai vu la détresse dans ses yeux. Alors que les gars de Déca faisaient les cons au rayon tricycle. En adepte de la modernité j'ai franchi l'épreuve sans trop de dommage mais je vous raconte pas le stress quand il a fallu franchir le paillasson infra-rouge avant la sortie. Le truc qui détecte les vols. J'étais sûr de sonner. Mais tout s'est bien passé. M'enfin quand même, le progrès j'vous jure.

J'ai pas rêvé là?
@jool ?

Mon dernier restaurant s’annonçait bien.
Ce fut difficile.

Lors de ma dernière journée de vacances avec ma jeune compagne ce mois-ci, j’ai décidé de voir les choses en grand. Il me fallait marquer des points importants car la nuit précédente j’avais pas mal gazé (stress). Visite de la côte bretonne, océan Atlantique à perte de vue, air vivifiant qui chatouille les narines, l’heure était venue de se restaurer. Il me fallait un boui-boui local pour taper fort et c’est tout naturellement que je m’arrêtais à un restaurant dont la spécialité bretonne était le burger-frites avec option sauce bien grasse.

Le menu XXL présentait une farandole de mets gourmets : Burger-Frites donc, avec s’il vous plaît jus d’orange inclus pour 14 euros. Bon prince je décidai de porter mes couilles et d’offrir (en cash) ce menu des Anges. Serveuse chaleureuse au possible. Une dame d’un âge certain au verbe truculent. J’adore. Mais hélas trois fois hélas, les couverts de base étaient une option dont nous n’avons pas pu bénéficier.

Pas de verres. Nous n’étions pas désireux de boire directement à la carafe. Après deux rappels amicaux nous avons subtilisés les bols à cidre pour boire de l’eau. Puis devant l’absence du jus d’orange, j’ai porté mes attributs (de nouveau) pour réclamer notre dû en précisant que celui-ci était inclus dans le menu. (Mon 6éme sens sentait déjà une douille à ce moment-là).

Puis le burger arriva. Une fière allure le cochon. J’avais envie de le péter en 30 secondes. Malheureusement sans fourchette et sans couteau, c’était compliqué. La serveuse ne revenant plus malgré le rappel de l’espoir et ayant déjà jouer au héros à réclamer à cor et à cri notre jus d’orange Minute Maid, j’ai envoyé en mission suicide ma copine en mode commando directement en cuisine pour ramener des couverts. (no fake) Puis au moment fatidique pour régler l’addition j’ai bien évidemment pris conscience que les jus d’orange des enfers étaient facturés en supplément alors qu’ils étaient inclus dans le menu de base. Mais j’ai chié dans mon froc et je n’ai pas osé émettre une protestation et j’ai payé le montant exigé. Objectif : Un bon resto en novembre sans prendre une douille.

Quand tu vas chez le dentiste pour t'équiper full options à 500 euros la couronne.
Quand malheureusement le dentiste est d'origine d'Europe de l'Est et ne bite pas grand chose à la langue de Molière.
Quand je m'assure que le package proposé rentre bien dans le cadre de l'offre de la sécu "100% remboursé".
Quand je m'entends répondre "T'inquiète, t'inquiète" avec limite un check de la part du dentiste.
Quand tu découvres 4,79 euros de remboursement de ta mutuelle au lieu des 324 euros prévus.
Quand tu réalises que ça va chier des bulles.

Figurez-vous que j’ai réécouté le son suivant y a 15 jours en revenant de chez un ami à 6h30 du matin sur une route verglacée à faire des pointes à 45km/h en ayant l’impression de faire le rallye auto de Finlande. Si je lis un seul commentaire du type « on s’en branle » je sanctionne vos pseudos pour motif de double compte.

Bonsoir.

Regardez-vous la télévision?

"Ouin-Ouin je suis cinéphile".

Oui, non, mais d'accord mais je veux dire: Vous souvenez-vous de certaines émissions françaises comme des jeux, la télé-réalité, les magazines?

Si la réponse est oui testez-vous face à ce quizz de 25 questions qui vous poussera dans vos retranchements.

Si la réponse est non testez-vous face à ce quizz de 25 questions qui vous poussera dans le précipice.

On clique sur le lien dans la description, on s'abonne, on active la cloche pour recevoir les prochaines notifications, on rentre son pseudo du forum à l'accueil du quizz, on lâche un pouce bleu, on active le prélèvement automatique de sa carte bancaire et c'est parti.

Quasiment garantie sans dérapage(s)

Un classement général sera effectué, des récompenses seront offertes, la date limite est à dimanche soir.

Bonne chance.

Le lien du quizz réactualisé et qui normalement si j'ai pas fait le con fonctionne bien:

https://quizizz.com/join?gc=24267596

@orabig Après vérification j'ai commis une erreur. Inside voulant dire à l'intérieur de je tiens à éclaircir tout quiproquo : Je ne souhaite pas pénétrer Hornet. Pas pour l'instant. Je voulais dire chez lui bien évidemment. L'incident est clos pour ma part.

@Kallindra Boh j'ai les attestations de l'année dernière au pire et j'ai le pass vip double dose si y a un problème.

@Hornet TO-GE-THER

Et tout le reste du troupeau à égalité aussi avec un point pour
@LeaPierce
@Noodle
@Egon
@jool
@Marmotte