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@Kachina Oui, pour "Géniale Gaip", bien sûr !

Hmm...

J'ai fait ma scolarité dans l'enseignement général.
Quand j'étais en école primaire, je voulais être instit maternelle.
Puis j'ai grandi et j'ai voulu être instit primaire.
Tous mes loisirs étaient avec les enfants :

• je faisais du scoutisme,
• j'étais animatrice dans des "plaines de jeux" pendant mes jobs étudiants,
• j'ai fait du baby-sitting,
• je donnais des cours particuliers.

J'ai réussi mes études sans le moindre accro. À 20 ans 3/4, j'avais mon diplôme. Me trouvant trop jeune pour débuter l'enseignement, j'ai fait un an de spécialisation... En "orthopédagogie", pour avoir des outils supplémentaires pour l'enseignement spécialisé.

J'ai bossé 2 ans avec des enfants à troubles du comportement. C'était pas pour moi, finalement.
Après, j'ai trouvé une école ordinaire, travaillé avec des enfants de 10-12 ans pendant 13 années.

Si je calcule, j'ai donc été à l'école en tant qu'étudiante pendant 16 ans. Puis institutrice pendant 15 ans.

Et maintenant, j'ai 36 ans, je n'ai jamais rien fait d'autre de ma vie et j'ai besoin de voir de nouveaux horizons...

Moi, j'ai juste les mini-pop du calendrier de l'Avent Harry Potter de l'an dernier... C'est par amour de HP, pas des figurines !

Je n'ai pas d'idée à te donner.

Mais ce topic fait écho chez moi et j'ai envie de le dire ici... Peut-être parce que je pleure depuis des heures en croyant que je suis triste d'être seule chez moi, ma compagne travaillant trop ces jours-ci, et moi étrange en congé et donc "trop libre"... Tout en ne comprenant pas pourquoi je lui en veux d'être seule alors qu'elle s'est arrangée pour passer plein de temps avec moi ces deux semaines, et que oui, ces deux jours, elle bosse, mais qu'en dehors, elle est super présente et positive.
Et là, je me dis... Ben ouais, je suis en down, simplement. Maman est décédée le 17 mai 2022. Ce 14, ce sera la fête des mères. Puis "l'anniversaire". Évidemment que ça ne va pas.
Ces vacances, je fais le grand rangement chez moi. Je démonte des vieux meubles, construits les nouveaux, je change tout, je veux que ça change, beaucoup et vite. Ça m'occupe, me fait faire autre chose que du travail d'instit, me donne l'impression d'accomplir quelque chose. Ça me fatigue physiquement et psychologiquement car je réfléchis non stop à quoi faire quand et comment pour être bien organisée. Et au final, c'est pas plus mal que ma compagne soit au boulot de temps en temps car je gère ces modifications toute seule.

Bon, bref. Je n'ai aucune clé à te proposer.
Moi ici, je sais que je n'ai pas besoin d'un psy. Globalement ça va. Puis y a des moments où je bugue, mais ça passe assez vite.
J'ai besoin de ma compagne, de sa présence, mais pas de lui parler de ma mère. J'ai aussi besoin de calme et qu'elle s'en aille parfois, quelle ne soit carrément pas dans mes pieds. Puis, j'ai besoin de mes amis et ma famille et ça, c'est prévu au programme, je vais les voir pas mal ces jours-ci. Je sais déjà que ça va générer une fatigue sociale, mais que ça me fera du bien. Et après, ça me fera du bien de me poser, seule.

Alors ton homme... Si ta présence le stresse... Détermine peut-être avec lui des moments où être là, et d'autres où ne pas être là. Et pourquoi pas lui assurer que, dans ces moments où il veut être seul, il peut te retrouver s'il se rend compte que, finalement, il voudrait un peu de présence.

Courage pour ces périodes, ça ne doit pas être simple à gérer pour les proches non plus...

@LeaPierce

Malheureusement, on en a parlé très souvent. Elle reste égoïste à ce niveau. Je dois comprendre qu'elle ne sait pas se lever directement, mais... elle, faire en sorte de ne pas me réveiller avec la radio ? Ça, non. Et pourtant, elle est très consciente de mes besoins en sommeil puisque je suis de mauvaise humeur quand je ne dors pas assez/bien.

Et voilà, 11h45, elle est partie. Oui, parce qu'en plus, il lui faut 1h45 pour se préparer. Pas un au-revoir, pas un mot d'excuses.
Elle bosse dans un magasin. C'est elle la gérante. Un autre vendeur est sur place. Elle n'a pas vraiment d'horaire. Je ne compte plus les fois où elle avait demandé de mettre le réveil pour finalement se rendre compte le matin qu'elle était trop fatiguée et décider de ne pas se lever (tout en laissant, bien sûr, le réveil sonner, comme ça, moi j'étais réveillée).
Bref, dormeuse-égoïste au possible.

Et là, pour le coup, j'en ai ma claque.
Je n'admets pas de me prendre un reproche après tout ce que j'ai sacrifié au niveau de mon sommeil pour elle, alors qu'il suffisait qu'elle accepte de couper la radio au bout de quelques minutes.
Elle va tenter de retourner la situation contre moi, et comme je l'ai copieusement insultée ce matin (ce qui n'arrive jamais), au final, je vais culpabiliser pour ça Mais très clairement, va me falloir des excuses. Raaaaah.

Il y a trois semaines, je me suis décidée à enfin aller dans une boutique spécialisée.

"Bonjour, j'ai besoin de soutien-gorges mais... hum... je ne connais pas ma taille, j'ai besoin de conseils."

Je n'imaginais pas qu'on était si nombreuses à porter des trucs inadaptés, ce topic fait du bien, lol !

Et donc, elles m'en ont d'abord fait essayer plusieurs pour tester jusqu'à trouver la taille correcte, puis elles m'en ont fait tester plusieurs de cette taille afin de trouver des modèles qui me convenaient.

Moi qui ne portais plus d'armatures depuis des années, parce que ça me blessait toujours, je me retrouve avec deux soutiens avec armatures. Ah bah oui, ça blessait juste parce que ce n'était pas la bonne taille ! Les armatures me dérangent quand même assez souvent (surtout en fin de journée, ou quand je suis assise trop longtemps), mais la plupart du temps, je les oublie. Et force est de constater que ça me fait une plus jolie poitrine que sans armatures.
Note que j'en ai quand même pris sans armatures aussi, pour le "repos", pour avoir du "plus confortable" quand je n'en peux plus des baleines !

Voilà voilà. Et donc, je suis passée d'un 105 D (choix personnel, après mesures via un site de vêtements en ligne) à un 100 E Reste à faire le test avec le lien proposé par LeaPierce pour voir si c'est la même taille qui en ressort !

Et sinon, le no-bra, c'est juste à domicile. Seins imposants + tombants, c'est juste moche chez moi, et quand je bouge, ça me fait transpirer beaucoup plus et ça provoque une sensation désagréable. Dommage, j'aurais bien aimé pouvoir me sentir bien sans soutif, mais impossible ! Cela dit, maintenant que ceux que j'ai sont plus adaptés, c'est déjà plus agréable à porter !

Toutes mes félicitations @Kallindra XD
Puis bon, parce qu'il faut bien, aussi @Orabig et @Lapin
Et surtout @Shanna qui mérite la place number one sur le podium !

Une nouvelle que je ne suis pas sensée ébruitée, mais bon, ici, ça risque pas grand-chose ... :

J'avais été voir ma directrice, pour lui annoncer mon futur retour. Prévu en janvier. J'ai été rappelée... pour rentrer le plus tôt possible ! L'école a besoin de moi... Je suis flattée, lol ! Et je reprends donc... d'ici maximum 2 semaines O_O

Après 17 jours de vacances et 3 jours de congé de maladie, XXX est revenue au boulot et j'ai donc eu le plaisir de la revoir. Un léger sentiment de gêne des deux côtés a assez vite été dissipé pour retrouver des contacts tout à fait normaux de l'avant déclaration

Ha, je suis en mode "perte de poids avant la ménopause"... Ben oui, à 41 ans, ça approche.
Je sais que j'ai toujours eu tendance à facilement grossir... C'est familial/génétique, ma maman et toute sa famille ayant plutôt des silhouettes rondes à tendance obèse. J'ai clairement (et pour mon plus grand désespoir) hérité des gênes de ce côté-là.
Bref, j'y vais en douceur. Y a trois mois, j'avais presque 72kg. Là, j'en suis à 68, et j'espère en perdre 6 encore... Comme ça, si je grossis à la ménopause, j'espère pouvoir me stabiliser vers 70 kg max... On y croit XD !

Mais n'empêche, je trouve ça fou : pour la première fois de ma vie, je ne fais pas régime "juste pour limiter mes complexes" mais par anticipation d'une hypothétique prise de poids future qui deviendrait problématique pour ma santé. C'est plus motivant !

Moi je suis hypeeeer gourmande et en mode sucrée +++ ! Le chocolat et moi, ça fait un ! En classe, tous les exemples que je donne aux élèves contiennent le mot chocolat

Les vacances sont loin déjà, mais j'ai vu des amis hier à qui j'ai eu à les raconter.

Mon programme ? Séjour en famille... 20 jours.

• Mon père, qui est finalement parti 3 jours plus tôt ;
• Ma grande soeur, son homme et leur fils ;
• Ma petite soeur, son homme et leur fille, qui ne sont restés qu'une semaine ;
• Moi.

Dans un gite, en France, dans le Loiret, où nous allions quand mes soeurs et moi étions enfants.

On (re)découvre beaucoup de choses sur les gens en vivant ensemble.

• Mon père, difficile à vivre, toujours coincé dans son deuil de ma maman (décédée il y a 3 ans et demi). Des moments très chouettes et complices, à (re)visiter des lieux qu'il nous a recommandés, ... Beaucoup de prises de tête aussi. Et une grosse incapacité à se décentrer et comprendre que son rythme ne convient pas à tout le monde et qu'il n'est pas "meilleur" que les autres... Et qu'on est actuellement tous adultes et donc pas là pour obéir aveuglément et suivre ses désirs à lui, mais présentes avec nos propres envies, pensées, et qu'on n'a plus l'âge de lui donner raison à tout. D'où les prises de tête.

• Ma grande soeur, qui met énormément de sens derrière ce qu'elle fait, propose, organise, et qui tente de garder le sourire même quand des choses la broutent. Mais qui est capable d'exploser aussi, première fois que je la voyais ainsi. Qui fait tout chez elle, pour ses hommes, et je me dis qu'elle doit pas avoir la vie facile. Un schéma répétitif de ma maman, qui a tout donné pour ses enfants, en s'oubliant, avec un mari qui était présent, mais (... > pas envie de compléter cette phrase, ça prendrait trop de temps XD).

• Son homme, assis dans le canap, assis dans le transat, assis à table, assis dans la voiture. A quand même participé à deux-trois sorties... A quand même fini par bouger un peu son popotin lors des repas pour aider. En dehors de ces défauts de grosse moule inerte, il est gentil et de compagnie agréable, ouf. Sauf dans les jeux de société où il râle non stop. Sauf quand il fait trop chaud et qu'il ne supporte pas ça. Bon, bref. Mon beauf'.

• Le gamin... À qui il faut tout répéter dix fois. 11 ans le ket. HPI. Sait tout mieux que les autres. Ses phrases favorites : "Oui je sais." (quand tu lui expliques un truc qu'en fait, il ne savait pas forcément) "Ah bon ?" (quand il fait une connerie et fait l'innocent qui ne savait pas quelles en seraient les conséquences) "Ok." (quand il ne t'écoute pas, mais fait semblant que oui, et après tu t'énerves parce qu'il n'a pas fait ce qui avait été demandé). Bon, en dehors de ça, il est partant pour les activités et prend plaisir à découvrir les lieux visités.

• Ma p'tite soeur, caractère semblable à celui du père. S'énerve d'un coup, ne supporte pas la moindre remarque. Et puis, hyper fusionnelle avec sa fille d'un an. Peut râler, pester et t'insulter, et la seconde après, se retourner vers sa fille et lui balancer 10 mots d'amour. Bizarrement, a peu participé aux sorties. Est venue surtout pour le gite et pour qu'on soit ensemble aux repas. A mis le temps avant de commencer à participer aux tâches quotidiennes (table, rangement, etc.). N'a jamais tenté d'être moins bruyante le matin pour laisser ceux qui dormaient se reposer... Une fois la p'tite réveillée, c'est comme s'il fallait que tout le monde le soit. Centrée sur sa fille uniquement, y a que ça qui compte. Mais bon, elles sont rigolotes et ça a mis de la vie.

• Son homme, découvrait la famille plus intensément. A mis la main à la pâte en cuisinant un barbecue pour tout le monde. De compagnie sympa, souriant et ayant de la discussion. Sinon, comme ma soeur : fusion parents-bébé et activités dans leur coin.

Bilan global : j'ai aimé ces vacances autant que je les ai détestées.
C'était clairement trop long.
Et trop difficile de vivre tous ensemble.
C'était chouette de se retrouver en famille et de faire cet espèce de "retour aux sources" XD !
MAIS... Je ne pense pas que je le referai un jour.

N'empêche, à cause de tout ce temps passé là-bas, où j'ai très peu travaillé, je n'ai pas eu le temps de préparer ma rentrée scolaire, et j'en ressens encore les effets maintenant. J'ai besoin de bosser durant les vacances, ça a toujours été le cas, et j'y penserai pour l'avenir !

Pour paraphraser agathe :

je m'étonne d'être sur le podium, ce n'est pas mon habitude !

Yeeeeha, notons donc ce jour dans les annales !

Bon, c'était donc la douce époque du début de l'adolescence, un premier camp scout, je devais avoir 12 ans et demi.

Ma meilleure amie était scoute avec moi, nous étions les plus jeunes, des "première année" et vivions notre premier grand camp sous tentes, avec constructions en bois et tout le toutim.

Une tradition bien stupide consistait à envoyer les "p'tits" d'une patrouille à une autre (une patrouille = un petit groupe de scouts qui dorment dans la même tente) pour récupérer "l'aspirateur à copeaux" afin de nettoyer la prairie des traces laissées par les constructions boisées.

L'idée de base est simple : un grand de la patrouille A envoie un petit dans la patrouille B demander l'aspirateur à copeaux. Ceux de la patrouille B renvoient le petit à la patrouille C, chez les animateurs, etc. Le petit tourne en rond jusqu'à ce qu'il capte qu'un aspirateur à copeaux, ça n'existe pas, hein, on ne sait pas brancher ça dans la nature, enfin voyons...

Sauf que moi, je suis très très naïve.

Et donc, j'ai cherché ce put*** d'aspirateur, longtemps. Puis à un moment, un connard (ou une connasse, je n'ai aucune idée de qui c'était) m'a dit : "Ah, mais on l'a prêté aux scouts de l'autre unité !" Oui, parce qu'une autre unité scoute campait pas loin... Et il insiste pour que j'aille le récupérer. Je croise ma meilleure amie et lui explique la situation, espérant qu'elle m'accompagnera, mais elle prétexte une excuse bidonne pour ne pas venir. J'apprendrai par la suite qu'elle avait été mise au courant de l'attrape-nigaud et qu'elle n'avait pas osé me le dire, pas osé se faire mal voir du reste du groupe en dévoilant la (mauvaise) blague...

Me voilà donc, armée de ma bonne volonté, mais timide à l'idée de devoir m'adresser, seule, à des inconnus, montant une colline pour rejoindre l'autre camp, situé bien plus haut que nous.
Fatiguée par la grimpette, j'y arrive et je trouve un campement quasi vide (vous comprendrez par la suite qu'au final, y être allée seule, et me trouver face à si peu de personnes, auront été les meilleures choses qui pouvaient m'arriver dans telle situation).

Enfin, je trouve une âme vivante : un intendant (= ceux qui font la bouffe). Je lui demande l'aspirateur à copeaux. Je ne me souviens ni d'une réaction étonnée, ni d'un essai de m'expliquer que ça n'existait pas, ni quoi que ce soit avant qu'il me fasse sa démonstration.
La démonstration en question ? La voilà...
Il me donne un sac un plastique, me dit de me mettre à quatre pattes (je l'ai fait ) et comme je suis une couillonne et ne comprends toujours pas, il ajoute : "Le voilà, ton aspirateur à copeaux ! Ça n'existe pas, c'est à toi de les ramasser !"

C'est donc morte de honte, me sentant extrêmement stupide et exagérément seule (parce que j'avais d'abord tourné d'une patrouille à l'autre dans mon unité scoute, interrogeant à peu près chaque personne que j'avais croisée), abandonnée par ma meilleure amie, que j'ai redescendu la colline pour rejoindre mon unité.

Personne n'a su ce qui s'était passé. Je suis restée avec ma honte et j'ai gardé cette aventure longtemps secrète. Au final, seul l'intendant et moi savions exactement ce qui s'était passé, et c'est ce qui m'a permis de passer au-dessus... J'en ai voulu à mon amie, à qui j'ai un peu raconté (pas dans les détails) et qui s'est excusée et m'a expliqué avoir été très mal prise entre le groupe et moi. Je lui ai pardonné bien sûr (et je suis actuellement la marraine de son premier fils ) comme j'ai pardonné à mes camarades scouts qui n'avaient fait que perpétrer la "tradition", sans, je pense, imaginer à quel point j'allais mal le vivre.

Je suis restée encore 5 ans dans cette unité... Et n'ai jamais participé réellement à ce jeu consistant à faire chercher l'aspirateur à copeaux par les plus jeunes. Je ne me suis jamais insurgée contre non plus... Le poids du groupe... Mais je pense avoir veillé discrètement à ce que ça n'aille jamais trop loin, comme ça avait été le cas pour moi. En tout cas, je l'espère, mais allez savoir... Les souvenirs sont ce qu'ils sont et j'ai peut-être embelli la réalité pour me donner un beau rôle ?

Voilà... Mon moment qui correspond à 100% au titre de ce topic : morte de honte, sentiment d'être ultra seule

(Merci d'avoir réveillé mon trauma XD )

Dans ma famille, on votait pour les chansons...

Musique /5
Voix (et paroles) /5
Chorégraphie (mise en scène) /5
Coup de coeur /5

Et après, on voyait qui gagnait
Si ça vous tente, je vous cède les droits de notre merveilleux jeu !

Ma pile à lire est répartie dans tout mon appart... Si j'en faisais une vraie pile, elle ferait bien un ou deux mètres de haut. Je vais donc m'abstenir, mais je suis de tout cœur avec vous

Ciel du matin sur Bruxelles... Après quelques jours de pluie, ça valait bien un petit cliché...

@Godzapon
J'adore l'idée des petits mots de gourous !!! Il n'est jamais trop tard pour s'y mettre Je me lance dans une nouvelle collection !

Mon dernier coup de cœur : Manon Azem.

Je vais répondre en ce qui me concerne.

Je prends toujours des pincettes avec les horoscopes et trucs de ce style, mais parfois, ça me questionne. Ici, clairement, l'idée de ce cycle résonne parfaitement avec ma vie...
(Je vois aussi Hornet qui met fin au forum, ce qu'il annonce depuis un moment, et je ne peux m'empêcher de me dire que cette activité n'a pour lui plus de place dans le nouveau cycle qu'il entame.)

Bref, 9 années...

Déjà, les bouleversements, c'est une évidence !
C'est pile au début de ce fameux cycle de 9 ans que j'ai découvert mon attirance pour les femmes, que j'ai déconstruit tout ce que je savais de moi pour comprendre qui j'étais, que j'ai brisé les schémas patriarcaux-hétéronormés pour mieux me connaitre, m'ouvrir, et devenir un moi plus mûr, affirmé, conscient de ce qui se passe en lui.
J'ai vécu ma première relation longue durée, avec une femme, j'ai ensuite rompu et compris beaucoup de choses sur ce que je ne pouvais pas accepter en couple et sur ce que je voulais...
J'ai perdu ma mère et remis en question mon rapport à l'argent et au fait d'économiser "pour plus tard", modifié ma façon d'être avec certains proches, mon rôle vis-à-vis d'eux a évolué...
J'ai fait une dépression, merci Covid, merci burn-out, été chez une psychologue, remis en question mon fonctionnement, mes réactions, ...
J'ai vécu des moments horribles au boulot, failli tout envoyer balader, dû réfléchir à ce que je veux faire de ma vie professionnelle, apprendre à pardonner pour avancer, ...
J'ai changé intérieurement et extérieurement, ma conscience de moi, mon ouverture aux autres, mon poids, mes projets et ma liberté, ...
Bref, oui, c'était chaotique, mais effectivement, actuellement, je pense avoir "retravaillé" une grande part de ce qui devait l'être.

Quant aux renouveaux de ce début de cycle...
Je me suis inscrite sur une appli de rencontres, pour cesser de me figer dans un amour à sens unique et avancer... Et j'ai l'impression que la distance avec XXX va se créer... Ou que je parviendrai enfin à la considérer uniquement comme mon amie.
J'ai repris des loisirs qui me correspondent, lecture, activités créatives (écriture, pastel, bricolages, ...) et je compte approfondir ce point, je me sens prête à cesser le scroll à tout va pour enfin vivre des choses plus enrichissantes.
Au boulot, les relations avec la cheffe se sont fortement apaisées. J'y vais sereinement et je commence à reprendre confiance : si ça a tenu les 4 premiers mois de l'année scolaire, c'est qu'un vrai changement s'est opéré, ce n'est pas juste "du faux"... Je continue donc le métier que j'aime, ma vocation, dans l'école où j'ai débuté et qui est "chez moi".
Je fais des projets et ça ne me semble pas "du vent", "des rêves lointains", mais des choses que je vais vraiment mettre en place.

Bref, merci cycle précédent, et welcome 2026 !