Meilleurs messages postés par jool

La belle et le clochard --> Dessin n°3
Les randonneurs --> Dessin n°1
Goodfellas --> Dessin n°4
Home alone --> Dessin n°6
Kung fu panda --> Dessin n°7
Dirty Dancing --> Dessin n°2
Luca --> Dessin n°5

Bélier : Voyant que vous êtes le seul pigeon à respecter le reconfinement, vous déciderez de faire comme tout le monde et vous vous baladerez dehors avec une dérogation bidon. Malheureusement , vous tomberez sur une flic hargneuse et incorruptible « à qui on ne la fait pas ». Vous écoperez de 6 ans de prison (on lui donne carte blanche pour les peines à appliquer, car c’est une personne de confiance).

Taureau : Vous regarderez une série sur Netflix conseillée par un ami. Elle sera comme souvent inutilement complexe et peu crédible, et vous devrez faire semblant d’avoir adoré et tout regardé dans la foulée pour ne pas vexer votre ami. Vous direz même « C’est énorme ! J’ai tout binge-watché !! » et vous vous ne pourrez plus vous regarder dans une glace.

Gémeaux : Petit flirt possible en fin de semaine avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone. À vous de voir.

Cancer : Vous ferez votre intéressant(e). Attention.

Lion : Vous découvrirez un secret bien caché : près de 20% des chroniqueurs télé et radio sont en réalité constitués de fromage à raclette. Et personne n’en parle parce que ce serait un scandale dans « le milieu ». Maintenant que vous le savez, il pourra vous arriver des bricoles.

Vierge : Que vous ayez un emploi ou non, vous passerez la majorité de votre temps à faire des tableaux Excel. Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques, et devrez aller consulter un spécialiste pour vous faire décrocher.

Balance : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur revendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy : « Le Temps des Tempêtes » (reliée cuir et dont le marque-page en tissu est constitué de ses propres poils pubiens).

Furet : Vous achèterez une panthère noire sur internet, qui deviendra une alliée précieuse pour vos aventures contre les forces du Mal. Bravo !

Sagittaire : Cette semaine, surtout entre mardi et jeudi, vous risquez de recevoir une fléchette empoisonnée dans la nuque, imbibée du « poison qui rend fou » (oui comme dans Tintin). Méfiez-vous des fakirs.

Capricorne : Vous porterez plainte contre Valérie Damidot parce que ses conseils déco ne vous ont pas convaincu(e) il y a 8 ans. Vous dépenserez toutes vos économies en frais d’avocat, mais il y a quand même une chance pour que vous gagniez le procès (elle agace pas mal de monde).

Verseau : Vous mangerez une tomate au sel. Sinon R.A.S.

Poissons : L’automne vous rendra nostalgique, vous penserez au temps qui est assassin et qui emporte avec lui le rire des enfants. Ah si seulement vous pouviez revenir en arrière et revivre encore des bons moments… comme en 2019 ! Wow quel pied c’était.

@Hornet
En lisant j'ai immédiatement pensé à Ka-Ka-Ka-Katsuniiii effectivement

J'ai comme l'impression que les gens ici n'aiment pas trop Vitalic , mais je ne suis pas sûr sûr

J'ai lâché la rampe depuis 2-3 mois de mon côté

Bélier : Vous participerez à une manif pour protester contre l’article 48 (qui donne le droit aux forces de l’ordre de venir chez vous, d’utiliser vos toilettes et de ne pas se laver les mains en partant). Trop c’est trop !

Taureau : Cette semaine, vous serez tout(e) bouffi(e). Les gens ne vous le diront pas parce qu’ils sont hypocrites, mais nous on est cash, on balance direct ce qu’on a sur le cœur. Eh ouais, on est entiers, c’est à prendre ou à laisser.

Gémeaux : Ary Abittan sonnera chez vous à 3h du matin pour vous demander de cacher un cadavre. Aidez-le, il est sympa !

Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase type « Ah parce qu’on peut descendre en haut ? ». Préparez votre vengeance.

Lion : Vous ferez une séance de spiritisme pour parler à Valéry Giscard d’Estaing. Il vous répondra mais il sera aussi incompréhensible que de son vivant (c’est le Jean Lassale de la bourgeoisie). Dommage !

Vierge : Vous découvrirez sur internet que Gérald Darmanin est un cyborg prêt à tout pour rétablir l’ordre dans ce pays (un espèce de Robocop, mais en plus faible et plus vicieux).

Balance : Référez-vous au barème ci-joint pour savoir de quel sujet chiant vous allez parler essentiellement cette semaine.
Vous avez entre 20 et 29 ans : la précarité et l’emploi des jeunes
Vous avez entre 30 et 39 ans : le marché de l’immobilier
Vous avez entre 40 et 49 ans : les enfants et les méthodes d’éducation d’antan
Vous avez entre 50 et 59 ans : les cotisations retraite
Vous avez entre 60 et 69 ans : les soucis de santé
Vous avez 70 ans et + : les conventions obsèques

Scorpion : Les astres sont clairs : votre vie continuera de partir à vau-l’eau tant que vous n’aurez pas vu le film « Barbwire » avec Pamela Anderson.

Furet : En raison d’un quiproquo, vous deviendrez dictateur d’un petit pays d’ex-URSS. Bien joué !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vaccin qui vous inoculera une puce 5G qui vous rendra esclave de Bill Gates. Attention.

Capricorne : Il y a 97% de chances que vous marchiez sur un étron canin cette semaine. Soyez extrêmement vigilant(e).

Verseau : Vous commenterez un article en majuscules pour manifester votre refus de vous faire vacciner. Exemple : « ET LE VACCIN CONTRE LA CONNERIE CEST POUR QUAND ????? ». Vous recevrez 12 likes de sexagénaires bien remontés.

Poissons : Vous vous ferez un marathon « 7 à la maison » au lieu d’aller travailler ou de subvenir aux besoins de votre famille.

@Shanna a dit dans Je n'ai jamais goûté :

Parce que bon, ya bien des gens qui ont eu recours au cannibalisme dans des cas extrêmes (un exemple parmi d'autres- c'est un article wiki hein, ya pas d'images)

Ce que l'histoire ne raconte pas, ce que dans l'expédition Donner , un turc, fortement marqué par la façon de prélever ce qu'il allait manger sur ses camarades d'infortune, je le cite : "telles des lamelles de chair" , s'expatria en Allemagne...

Quelques années plus tard naissait le sandwich le plus célèbre du monde...

yummy

Je vote pour Egon

@shanna
Très cool (maintenant j'ai envie de revoir une certaine série )

Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).

Taureau : Vous vous embrouillerez avec un mec random sur internet. Cela vous prendra 18h de votre semaine.

Gémeaux : Le conseil municipal de votre commune vous considérera comme une nuisance et fera appel à des spécialistes pour se débarrasser de vous. Achetez des armes et défendez-vous.

Cancer : Un con vous demandera vos bonnes résolutions de l’année 2021. Lui ce sera « faire plus d’argent et écrire son livre de développement personnel » (on vous avait dit qu’il était con).

Lion : Votre oncle vous enverra par SMS : « beaux nénés 2021 » accompagné d’une photo de femme dotée de prothèses mammaires. Il attendra une réponse de votre part du même acabit. Tant que vous ne lui répondez il vous enverra « ??? ».

Vierge : Vous revendrez vos cadeaux de Noël sur Vinted, mais tous les acheteurs voudront négocier en faisant des offres scandaleuses comme « je vous le pren a 2 euro ». Vous serez furieux(-se).

Balance : Vous serez victime d’un sort qui vous empêche de mentir toute la semaine. Attention si vous croisez un bébé moche.

Scorpion : Attention : un vent vous échappera en réunion. On a écrit « vent » pour ne pas dire « prout » parce que c’est vulgaire et que ce n’est pas notre genre, on ne mange pas de ce pain-là.

Furet : Vous écouterez des vieux albums de Faith No More. Ils ne sont pas faciles d’accès (faut les écouter plusieurs fois pour aimer), mais ils sont vraiment bons.

Sagittaire : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.

Capricorne : Vous participerez à un gigantesque trafic de faux timbres destiné à piéger les philatélistes du pays. Les RG vous mettront le grappin dessus un jour ou l’autre.

Verseau : Si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous klaxonnera dans la rue, en sifflant. Si vous êtes un homme, vous devrez réviser la table de 8 (vous la maîtrisez mal, surtout 7×8 et 8×8). Si vous êtes non-binaire, vous ferez une quiche au thon (ratée).

Poissons : Vous « le » ferez avec Jérôme Salomon (dans son parking).

Ni une, ni l'autre, ni l'autre, les aromatisées type Despé, Skøll ou autres..

Tchin !

Je vote pour Steliane

Sorry @Shanna , j'enfonce le clou...

Et le jeu des VS musicaux il revient quand ?

Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Taureau : Vous posterez un message rebelle sur les réseaux sociaux : « MASQUE OBLIGATOIRE = MUSELIÈRE ??? ». Il sera liké par votre tante qui vote Dupont-Aignan.

Gémeaux : Une nuit, Morgan Freeman vous apparaîtra en rêve et vous dévoilera tous les secrets de l’univers : vie après la mort, vie extraterrestre, univers parallèles, où mènent les trous noirs etc. Mais vous vous apercevrez que vous lui parlez en slip-chaussettes, et c’est tout ce que vous retiendrez au réveil.

Cancer : A force de rester chez vous, vous deviendrez très ami(e) avec les pigeons du quartier. Ils se confieront à vous (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Lion : Vous trouverez la sextape d’Elizabeth Borne sur le site du MEDEF. Yeux qui saignent à prévoir. Courez au service ophtalmologie le plus proche.

Vierge : Vous aurez un débat sur le voile pour faire plaisir à votre N+1. Pour prouver sa bonne foi, il vous dira que malgré tout le mal qu’il pense des arabes, il adore aller au couscous « en face de la Poste ».

Balance : Des employés du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils n’ont pas aimé quand vous avez imité ironiquement leur slogan la dernière fois, et ils vont vous le faire payer.

Scorpion : Vous ferez mauvais genre en employant des expressions comme « Mais quelle mouche te pique !! » ou « C’est du petit Jésus en culotte de velours ». Reprenez-vous.

Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !

Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout l’équipage compte sur vous pour repérer des galions espagnols, alors ne le décevez pas.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des bonbons goût « rognons de veau » et un t-shirt Patrice Laffont.

Verseau : Vous dépenserez 20 000 euros pour enregistrer dans des conditions professionnelles votre titre « Des sentiments forts de café ». Il y aura la phrase « Tu es mon expresso du matin, ma p’tite copine, ma caféine ».

Poissons : Jean Castex décrètera que pour vous, le couvre-feu commencera à 14h. Il ne vous aime pas, et c’est sa façon de vous le faire savoir.

@want-wish
Je suis chez toi vers 11:53, 3 tartines pour moi stp

Je vote pour Steliane

@Hornet
Ça serait pas pile le jour quand les poules auront des dents ? #ring2000

@want-wish
J'ai une copine qui disait "seul l'alcool aura notre foie" , elle était vraiment cool !

(elle disait aussi "le hardcore c'est bon pour dans ton corps" , c'est vous dire la classe de la meuf 🥳)

Pour mon anniversaire j'ai eu ce superbe cadeau :

Une tireuse dans laquelle on met des futs (des SUBS) de 2L et on tire la bière à la main avec la petite manette là. Elle sort à 2°C et est donc sous pression, elle produit une belle mousse qu'on peut ajuster à l'envie !

C'est vraiment très cool, j'adore me tirer ma binouse moi-même

Et donc il y a une grande variété de SUBS, quelques exemples :

Too late? J'aurais donné mon point à @Sylareen , on dirait une version de Through the Fire and Flames version jap' un peu