@Kallindra 😕

Je lui ai dit qu'on ferait mieux d'arreter d'en parler pour le moment.

Je veux éviter de me disputer avec lui, je le laisse digérer.

l'amitié entre fille et garçon est jamais bien loin de l'amour

@Miliam Coucou ! Merci pour ta réponse déjà.

Du coup il met réellement 20h pour répondre oui haha. Et à ce moment là il n'était pas au courant que je ne voulais pas me poser avec quelqu'un. Donc ça me blessait un peu dans mon estime. Je me demande s'il avait pas peur de trop converser avec moi par peur que je m'attache, mais dans ce cas pourquoi envoyer le 1er message quand même.

Ceci dit je lui ai récemment dit qu'il me plaisait mais que j'étais pas prête à me mettre en couple, et depuis ce jour il répond beaucoup plus vite d'un coup (fini les 20H d'attente).

Donc peut être qu'il est intéressé mais que comme moi il n'est pas prêt à se poser sérieusement ?

@Shanna a dit dans Amitié virtuelle mais jamais vus :

Ding-ding-ding ! Ayé on a atteint le point "révélation" : il y a une relation + qu'amicale en jeu. C'était tellement mystérieux. 🙄

😂 😂 😂 😂

Disons qu'on s'entend bien "sur le papier" et qu'on a des modes de vie assez proches. Physiquement, elle ne m'attire pas vraiment mais j'ai déjà été très attiré par des filles qui initialement ne m'attiraient pas physiquement. Donc ce n'est pas forcément quelque chose que j'exclus même si ce n'est pas une fin en soi. Après on est tous les 2 pas vraiment doués ni expérimentés en ce qui concerne les relations amoureuses.

Coucou Maya,

Je suis désolée que ce soit difficile pour toi en ce moment et je souhaite de tout cœur que tu ailles mieux.

Dans ces moments-là, il est important d'être bien entourée. C'est dans les moments difficiles où tu vois qui est réellement là pour toi. Je comprends ce que tu peux vivre notamment parce-que je l'ai vécu. J'ai fait une dépression et durant cette période j'étais avec des coloc' qui me disaient justement de parler quand ça n'allait pas car j'avais tendance à ne rien dire et elles ne comprenaient pas. Après avoir discuté avec elles, quand je me suis alignée et j'ai parlé, je me prenais des réflexions, des leçons de vie par des personnes qui n'ont jamais vécu ça et qui n'avaient pas d'empathie ou du moins, pas les outils pour comprendre ce qui m'arrivais. Un moment je me suis pris "oui mais ça dure"... bah oui c'est le principe de la dépression quoi. Elles parlaient dans mon dos plutôt que de me dire les choses en face et pendant longtemps je me disais que j'étais parano, que c'est la dépression qui faisait ça alors que j'avais bien senti les choses.

De par mon expérience et donc mon avis subjectifs, je rejoins ce qui a été dit.. La vie est courte, ne te rajoutes pas des trucs sur le dos. Les gens qui comprennent et te soutiennent c'est bien, c'est normal et c'est important. Les gens qui ne comprennent pas en se permettant de tels comportements... ce ne sont pas des amis et tchao. On peut être agacé de ses amis parfois, mais les dévaloriser, rembarrer etc... surtout quand la personne n'est pas bien, je n'appelle pas ça des amis. Je suis assez radicale là-dessus car c'est mon vécu qui parle, peut être que je me trompe aussi. Peut être que le mieux est d'avoir une discussion (à voir si ils assument leurs actes mais vu ce que tu dis, j'en doute). Cependant, vu les différents éléments que tu apportes, je ne pense pas que tu sois parano. Le mieux à faire, selon moi, est de bien t'entourer et pas de fréquenter des gens qui te tirent vers le bas et qui en plus, ne sont pas bienveillants dans leurs comportements. C'est sûrement un manque de maturité, d'empathie venant de leur part. Le mieux est de fréquenter des gens qui nous font du bien, surtout dans ces moments-là et pas des gens qui nous enfoncent. Si tu te sens exclue et vu ce que tu nous dit, c'est que ce ne sont pas des amis.

Bon courage en tout cas ! Ne perds pas ton temps et ton énergie avec des gens comme ça.

@carl_jung ça dépend de la personnalité et des conditions de vie aussi, perso je suis totalement dépendante de mon mari, j'ai arrêté de bosser pour élever les enfants, je suis femme au foyer, sans revenu sauf celui de mon conjoint, je demande pour mes achats, etc... Et 31 ans de mariage, on vit très bien comme ça.

Je vois certaines collègues qui critiquaient mon mode de vie avec mon mari qui commande, et je les vois divorcées, en solo avec leurs enfants, alors que moi je suis heureuse dans mon couple qui dure.

@egut45 cesse d'être désolée Essaye juste de tirer une bonne leçon de tout ça . Si sanction il y a , elle appartient aux modérateurs. Eux seuls sont en mesure de te le faire savoir. Bonne journée .

L'odeur du pain dans les rues me ramène à mes vacances chez ma nourrice quand j'allais chercher mes croissants en me levant le matin, en chemise de nuit.
L'odeur du foin me rappelle mes vacances creusoises.

@kardia Aaaah mais c’est peut-être nos voisins chez mes parents 🤔 ? Je leur ai mis du Baby Shark en boucle et ils ont baissé radicalement le volume.
Bon ça a duré un temps …

Les odyssées, c'est bien raconté, intéressant pour tous !
https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/les-odyssees

@kallindra a dit dans Je dois faire un choix :

Elle peut le porter, associer les 2, garder son nom ou pourquoi pas que ce soit le mari qui porte son nom

Décidément, tu me cherches aujourd'hui. C'est exactement ce que j'ai écrit plus haut, à 12h03, au sujet de la possibilité d'associer les 2 noms, en précisant que c'est ce que j'ai fait !

@want-wish bonjour me revoici lol il y a un peu de mieux avec ma fille mais c'est pas encore ça maintenant c'est la petite qui s'y met j'appréhende la semaine prochaine je suis en congés et monsieur travaille je sens d'avance que ça va être compliqué et niveau moral c'est pas encore ça j'accumule les petits soucis de santé

@guy_lee Merci beaucoup pour ta réponse

je te comprend j'ai le m^me problème avec mon fils qui depuis son divorce fréquente et nous présente des jeunes femmes avec qui nous avons des très bonne relations pour ensuite assister à leurs séparations

@iris-0
Bonjour !

Je dirais qu'il n'y a pas de recette miracle car il n'y a pas d'éducation universelle. Les parents s'adaptent à leurs enfants, leur propre vie et passé, leurs casseroles, leur entourage notamment familial qui peut être parfois dysfonctionnel et donc peu aidant, les moeurs, le pays et la culture, la société (qui n'est plus la même que y'a 10 ans, 20 ans etc.). La problématique adolescente est complexe et ne peut pas se résumer en quelques lignes. C'est pas en donnant une gifle à son ado que ça résout les soucis, bien au contraire (j'en ai entendu des propos comme ça).

Cela dépend des ados, de leur caractère, de ce qu'ils vivent et comment ils le vivent parce-que mine de rien, l'adolescence ce n'est pas facile à vivre. Parfois on oublie aussi qu'on est passés par là. Pour moi, c'est plus au cas par cas. Y'a des parents qui "n'ont pas eu de soucis avec leurs ados" mais est-ce vraiment la vérité ? Qu'est-ce qu'ils appellent soucis ?. D'autres qui rencontrent des difficultés. Même si ce ne sont pas des périodes comparables, y'a des parents qui ont des bébés qui font facilement leurs nuits, d'autres pas du tout et qui mettent beaucoup plus de temps etc. Comment on l'explique ? Difficile. C'est plus du cas par cas qui n'est pas comparable avec les autres éducation. Chaque personne est différente, chaque famille et système aussi.

Ce n'est pas évident, je pense réellement que chaque parent fait du mieux qu'il peut avec les outils qu'il a. Les parents apprennent aux enfants/ados mais les enfants/ados apprennent à leurs parents. C'est un apprentissage mutuel. Mais quelque chose qui peut aider avec le temps, c'est la CNV (communication non-violente). Cela permet de se comprendre soi-même, de s'écouter en profondeur mais également l'autre et donc, de réduire les conflits au fur et à mesure du temps.

On est aussi dans une ère où les jeunes parents s'en prennent plein la tête parce-qu'ils n'ont pas l'expérience et "ne font pas comme les autres" ou n'adoptent pas tel ou tel comportement. Y'a une sorte de diktat de l'éducation. Allaiter ou non ? Mettre une claque c'est de la violence ou pas ? Ils n'en sont pas morts. Education sévère et autoritaire car si on est plus modéré on est forcément laxiste et ça donne des enfants rois. Beaucoup de pression, de comparaison "moi je sais comment il faut faire avec tes enfants et pas toi". On culpabilise beaucoup les parents, surtout ceux qui galèrent. Les gens ont des conclusions toutes faites et très culpabilisantes plutôt que bienveillantes et soutenantes. Sauf qu'on a tendance à oublier que chaque enfant est différent, chaque éducation l'est aussi et qu'il n'y a pas d'éducation miracle.

Bonjour à tous,

Comme vous l'avez sûrement remarquer le post datant du 21 Janvier 2022 était de moi mais je me suis réinscrite avec un nouveau nom c'est pour ça que c'est écrit "Ancien utilisateur". En fait, j'ai changé de nom d'utilisateur parce que j'avais peur que des personnes que je connaisse me reconnaisse sur ce site, je n'avais pas envie d'avoir des problèmes et que mon histoire soit connue par ces personnes. Mais ce n'est pas le plus important.
Mon histoire s'est TRÈS mal terminée ! dans le post au dessus où je réponds à une personne ayant une histoire similaire à la mienne, les deux personnes ( une que connaissait depuis collège et une que depuis le du lycée ) dont je me sentais rejetée et exclue, ont appris par le biais d'une amie en commun, toute la vérité. Elles étaient choquées ! Car au fil du temps et vu que j'étais encore timide, c'était toujours à elles de faire les efforts pour venir vers moi et je ne faisais jamais l'inverse, pas par méchanceté mais par timidité ! Elles ont très mal pris ce que je ressentais, voire même énervées par ces confidences ! Pour elles, c'était même culottée de ma part de dire que je me sentais rejetée par elles alors que moi je ne faisais pas l'effort pour aller vers elles. Du coup, quelques semaines avant, j'en avais tellement marre que j'avais décidé de faire comme elles : les ignorer !
C'est ce que j'ai fait et carrément elles pensé que c'était MOI qui les rejetées. En fait, ce que j'arrivais pas à comprendre c'était : pourquoi, vu qu'elles me parlaient plus ou très peu, qu'est ce ça pouvaient leur faire que je les ignore sachant qu'elles me parlaient plus ? C'est pas logique !
Un autre élément illogique : dès que nos potes ( celle de seconde ) n'étaient pas là au lycée, mon amie du college venait vers moi sachant qu'elle ne me parlait quasiment pas de la semaine car elles parlait plus au deux autres ( la deuxième fille en question et l'amie en commun ). Elle me prenait pour son bouche-trou clairement !!! Et pareil un peu aussi pour la deuxième fille en question. Mon amie du college a aussi dit que soit disant au collège, on l'avait forcée à trainer avec moi après c'est sa version à elle mais je le savais pas du tout avant que je sois mise au courant par notre amie en commun. Bien sûr je me sentais très coupable et je me disais que c'est entièrement de ma faute tout ce qui m'est arrivé et même encore actuellement il m'arrive de le penser. La fin de mon histoire, je l'ai racontée à plusieurs personnes dont des élèves de ma classe, certains de mes profs, mes parents aussi. Ils m'ont quasiment répondu la même chose : que ce qui n'arrivait n'était pas de ma faute car je suis timide de base et que ces deux filles ne m'ont tout simplement pas accepté comme je suis ! Et pense qu'ils ont raison ! Êtes vous de leur avis ? Encore une chose : j'ai peur que l'année prochaine, si je me fais des nouveaux potes, j'ai peur qu'ils me rejettent pour elles et qu'ils me laisse tomber pour elles et qu'elles réussissent à les influencer. J'ai cette pensée en boucle dans ma tête. J'ai beaucoup trop peur de revivre un éventuel rejet l'année prochaine ! 😢, ça serait trop lourd pour moi. Voila c'est tout ce que j'avais à dire. J'espère que cela vous aidez à y voir clair concernant la fin de mon histoire et je vous remercie en avance pour vos futures réactions ! 🙂

@barbouille a dit dans Parentalité et discrimination :

Pour en revenir à ce néo rôle de papa au foyer je sens bien que cela n'est pas dans les mœurs surtout des anciens. Et encore... Même des cousins de mon âge sont encore très misogyne sur la question.
Mais bon c'est le genre de réaction qui me conforte dans mes choix et que c'est la bonne marche à suivre.

tu as raison, ce n'est pas encore entré dans les mœurs, surtout pour les tout-petits. Mais je vois que ça évolue peu à peu : deux de mes collègues (les 2 parents des 2 couples travaillent, à chaque fois madame a un poste élevé) sont plus qu'investis dans l'éducation de leurs jeunes enfants, les âges vont de la naissance à 7 ans, il y a plusieurs enfants.
Certes ils n'ont pas arrêté de travailler, mais la préparation du matin, les rendez-vous à l'école, les repas, etc., bref la vie quotidienne c'est surtout les papas qui s'en chargent.
Et ça c'est top !

En rangeant ma bibliothèque, je suis tombé sur une lettre écrite en 1915 qui se trouvait dans un vieux livre. Elle est si touchante que je vous l'écris ici :

Bien chère,

J'ai hésité à vous écrire, mais vous devez bien savoir que l'on ne peut pas écrire dans les tranchées par un pareil froid. Vivement que ce soit fini cette vie de misère. Je vous assure que ce n'est pas rigolo par moments. Enfin, j'espère toujours, mais vous savez, il faut que l'on soit durs. Je suis toujours en bonne santé et j'espère que vous allez de même. Léon a bien de la veine et Auguste aussi, car c'est terrible à vivre. Je n'ai jamais été si embêté. (illisible) Dans les tranchées où il y a de l'eau jusqu'à genoux. Je crois que nous allons prendre la (fibule ?), nous avons pris  (Seinbraé ?) mais je crois qu'ils la reprendront. 
Je ne pense pas en mettre plus long car on vas partir (l'écriture devient illisible). Je termine en vous embrassant bien fort,
Georges

(Je n'ai jamais connu cet aïeul mort gazé dans les tranchées)

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Bonjour, ce n'est pas une situation facile pour les proches...
Il existe des associations d'aide aux familles de détenus qui pourront également t'aider et te conseiller
https://farapej.fr/Les-associations-adherentes
Bon courage à toi !

Wawa007 et Tany mena ont plutôt bien exprimé une bonne partie de ce que je souhaitais te dire.
Je plussoie leurs messages et leurs conseils.
Je ne suis pas issue d'une famille recomposée, mais ma soeur aînée m'a toujours considéré avec arrogance et, à certains moment, du mépris. Lorsque nous nous croisons, ce qui reste rare puisque je vis en Autriche depuis plusieurs années déjà, elle ne sait que parler d'elle, de son métier et de sa carrière. Il est inutile de compter sur elle pour entendre des questions du genre : "au fait, toi, comment tu vas?". Et elle me laisse jamais une chance de prendre la parole à mon tour... Et lorsque j'y parviens, elle m'écoute à peine avant de très vite reprendre la direction de la conversation pour tirer la couverture à nouveau à elle.
Bref, je comprends.
J'ai mis des années pour parvenir à prendre de la distance (malgré la réelle distance entre nous) et comprendre qu'il fallait absolument que je me détache de sa manière d'être et de faire, que j'arrête d'attendre une certaine forme d'attention et encore moins d'approbation de sa part.
La famille, ce sont d'abord et avant tout des gênes en commun, des liens de sang, et parfois, des liens légaux. Normalement, ces liens se transforment en lien d'affection. Mais parfois, l'alchimie n'opère pas, quoi qu'on fasse et quoi qu'on dise.

L'une des premières choses que tu devrais faire, c'est sortir du silence. La manière d'être de ton père est peut-être issue, comme le suggérait Tany, d'une certaine maladresse de sa part. Ou bien il n'est tout simplement pas conscient de ce qu'il te fait subir. Peut-être pense-t-il que tu es partie parce que tu les jugeais avec mépris et qu'il tente de te montrer que ta famille mérite ta fierté. Tu l'as dit, le dialogue a toujours été difficile lorsque tu étais enfant, puis adolescente. Maintenant que tu es adulte, il pourra peut-être t'écouter et vous pourrez peut-être mettre certaines choses au point. ça ne changera peut-être rien, ou ça changera tout. Tu ne pourra en être certaine qu'après avoir essayé.
Ensuite, en fonction du résultat, tu pourras mieux juger de la suite à donner à tout ça.

Dans tous les cas, dis-toi bien une chose : on a tous nos qualités et nos défauts et si tu ne trouves pas l'attention que tu mérites auprès de ton père et de ta famille, alors cherches là auprès d'une famille que tu te seras choisie.

Une dernière chose, une des dernières leçon que j'ai fini par apprendre et que j'ai fini par accepter, tu en trouveras la philosophie résumé dans ma signature : "Le bonheur n'est pas une chose toute faite. Il découle de vos propres actions". Ce qui veut dire, dans ton cas, qu'il ne faut pas attendre des autres qu'ils nous apportent le bonheur auquel nous avons tous le droit. Il faut que tu te construise ton bonheur par toi-même et pour toi-même. Apprends à te détacher du regard des autres, de leurs attentes ou de ce que tu crois être leurs attentes (ce n'est pas toujours la même chose 😉 ). Trouves ce en quoi tu crois, défini tes priorités, tes principes... et apprends à être et rester toi-même, droite dans tes bottes, fidèle et loyale d'abord et avant tout à ce qui t'es cher et ceux qui te sont chers, véritablement.

Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire. Il m'a fallut du temps, même après avoir compris, pour que ce principe de vie parvienne à me libérer. Mais ça vaut le coup, crois-moi !

Dans tous les cas, bon courage.